やっと気付けた、遅すぎる。

やっと気付けた、遅すぎる。

16歳の時、子供を産んだ。

私はメグ。今は40代のババァである(笑)

人生振り返った時にたくさんの間違いと
｢自分本意｣だけだった後悔と、間違いに気付いて懺悔と幸せについて話したいと思った。

14歳の時　夜中にいきなりの過呼吸を起こし母に気付いて貰え、救急車で搬送された。
｢甲状腺機能亢進症｣と診断を受け
入院した。
今で言う｢ナルシスト｣みたいに
｢命儚げ｣みたいに酔って
入院仲間を仲間みたいに思ってしまった。｢ご都合主義｣が当てはまると思う。

入院は1年近く。手術もした。
病院から中学に通った。

何にも解って無かった。

本当に何にも。

置かれてる状況も立場も｢当たり前｣だと思ってた。馬鹿だよね、｢幸せ｣な状況、立場だったのに　まだ未知の欲があった。
あれも欲しい、これも欲しいって物欲がすげぇあった…必要じゃなかったのに。

イカれてたんだって自己理解しとる、今。

退院して…高校生になって、惹かれた人に溺れた。自分勝手だよね、何にも責任取れない未成年なのに。
元々生理不順だったのもあって…初めて違和感あったのはお腹を蹴られた時。
全然お腹も大きく無かったのに｢蹴った｣を感じた。｢ん？…｣
病院行ったら7ヶ月って
親同士の話し合いとか色々あって
一応入籍した。

が、相手は翻弄ってか？自覚無しで女性と接する人で　自分の恋愛経験浅いながらに
嫌悪感抱き　親に力借りて別れた。

学歴無いし頭も無いし

シングルやけど、堂々と生きていきたい、ってだけで先輩から聞いただけで男だけの世界に行くって決めた。
｢鳶職｣なった。男に馬鹿にされんよう誰より頑張った自負は在る。知らん事はためらわず聞いて、力仕事は頑張った。ひたすら現場で働いて、少しずつ仲間が増えた。嬉しかった、有り難かった。現場も任された。在る意味、妹から聞いたら｢お前の姉ちゃん、伝説やぞ？｣って言われて迷惑なんやけどって。
毎日現場こなしてるさなかで…そん時に男女の関係性とか?やるだけ？とか本気じゃない？って学んだ。
チャラいとか?適当に生きてる奴とは関わり辞めた。
逆に｢真剣に生きよう｣と。
自分が生まれて生きてる意味を考えた。

人って誰かれも、ただ誕生して生息する。でも｢生まれた意味｣｢生かされてる意味｣って考えない。

ただ単純に生まれて生き抜くのが1番楽。

けど思う。
生まれて、何を思わなきゃいけないか。
義務教育受けて、てめぇの食いぶち稼いで、最低限他人に迷惑かけないよぅに｢幸せ｣｢嬉しい｣｢ありがとう｣を感じて生き抜くか？｢てめぇ以外どぉでもいい｣と思うかで全く違ってくるなと。
私は人と繋がってるのがありがたい。
10代は無知で散々好き勝手やってきたが…
今は間違わない。
たくさんの後悔と、懺悔あるよ。
戻れるんなら
ん－10歳位に戻りたい。後悔も懺悔も無い様にしたい。
けど…歴史変えたいけど｢子供の存在｣は無くしたく無い。勝手だよな。

だけど思う。
｢もっと勉強すれば良かった｣
｢もっと真剣に生きてこれば良かった｣
｢無駄なモノに執着せにゃ良かった｣
｢人生｣って大きいモノだともっと早くに自覚したかった。

最近ダチと話す。
｢人生何歳からやり直したい？｣って。
今の｢記憶｣持ったまんまの上でｳﾁもツレも｢小学3年生｣だったよ(笑)

ツレは｢すげぇ勉強して今の状況にはならん生き方する｣って(笑)
ｳﾁも同じかな。
馬鹿にしてた｢ちゃんと勉強する｣
勉強して今より選択肢がある人生で在りたい。馬鹿みたいにサボるのが｢当たり前｣だった人生否定したい。
今の｢記憶｣があるまんま｢やり直せる｣のなら、子供が生まれるのだけは｢絶対｣であるから前後でなんとか遂行したいとは本気で思う。
調子良すぎか(笑)いまだに良く話す。

子供が大人になり…
都合良く扱える訳もなく
尊重してるし、わきまえとる。

私には隠してる事があった。
一生懸命働いてきながら見過ごしてきた。｢多分、良くない｣って自覚しながら隠してきた。
1ヶ月の間25日出血、4、5日出血無いのが7年位過ぎた。怖くて病院には行かなかった。

母子家庭で過ごしてきたが、人生で初めて｢人間ドック｣を受けた。12月16日。
10月18日に予約しようと　思って電話したら
とれなくて💦｢健康志向ある人多いんやな｣と初めて知った。2ヶ月待って受けて、1月1日元旦に年賀状と共に｢結果｣が送られてきた。｢要精密検査｣

年始…受信出来ないし、たくさん考えた。
色んな事。
何にもわからないのに身の回りの整理しなきゃとか、片付けれるとこ片付けなきゃとか、最低限処分出来るのはしなきゃとか…全然　マイナスにはなってないんやけど、地味に響いてて
でも笑ってたいから、軽く受け入れた。

何も言わず精密検査受けて
結果は勿論、何かしらあった。
考え過ぎて生きる希望と
途絶えた時の｢想い｣の遺し方を
考えた。

子供…家族と大切な仲間、ダチ。
適当に生きてきてないんです。
毎日を丁寧に生きて来ました。

今となっては、てめぇにとって変えがたい大事な人がハッキリしてる。

子は　常識を私以上にわきまえており、｢昭和か💢｣って位　堅実。
それだけで｢嬉しい｣と思える。
すげぇ幸せだと。

私が想う守りたい奴等は絶対に守りたい。

28歳の時に初めて｢喪主｣した。遊びたいと行って出ていった母親の葬儀で。
たくさんの葛藤とたくさんの怒り、母親への惨めだなって想い。
複雑どころか？反面教師にした。

｢こんな生き方したくない｣と。

あらゆる方々？接して、こぉはなりたくないって相手を徹底的に｢反面教師｣にしてきた。異性にだらしない奴、平気で仲間を売る奴、笑えない事を平気でやる奴。
｢同じ生き方はしない｣と。
それだけで
今まで生きてきた。
今も勿論　笑われる様な生き方はしていない。サブスクで観るバラエティー番組を子と観ながら｢あり得る？｣｢関東の小学生ってこれ普通なん？｣などと言いながら笑って生きてます。
絶対に人生の無駄遣いはしない。
なんなら年齢1桁で気付きたかった。